Hold you in my life ever
| Vol.1 |
| 大切なものを失う怖さとつらさを知っているのに また失いたくない誰かを想っている・・・
いつからだろ？ いつの間にか、怖いものなんてなくなってた。 ホントに、なんにも。 何が起こっても、自分の身がどうにかなってしまったとしても怖くない。 そりゃ、ガキの頃はひとりでどうやって生きていけばいいのかとか、化け物に食われやしないだろうかって、そんなとんでもない不安と恐れに心が押し潰されてた。 でもある日、気付いたんだ。 俺には、大切なものが何ひとつないんだって。 失うものさえも、何もないんだって。 それが分かったら、何も怖くなくなった。 世界中のあらゆるもの。誰かを傷つける事。 だって俺はいつでも、ひとりきりだったんだから。 ひとりきりの人生、誰に遠慮がいる？ 化け物退治して好き放題暴れて、その日暮らし。 なあ・・・？こんな生き方、悪くないと思わないか？ 誰かに支えられるわけでもなく、心配されるわけでもなく、干渉されるわけでもなく、ただひとりきりで生きていく。何事も、得をするのも損をするのも自分のみ。一種の『自由』ってヤツかな？ 但し、その『自由』にはリスクがあるンだけど。 何が起きたとしても、誰かのせいにはできない。すべて自分の責任だからな。 だけどよ。だからって、なんだってんだ？ 自分で決めた自由なんだから、そんなことは承知の上だ。たとえ身を滅ぼす事になったって、構いはしない筈だろ。他人に我が身を滅ぼされるよか、ずっとマシじゃねえ？ まあ、他人がこれを聞けば、『なんて投げやりなヤツ』だとか、『早死にしたいのか』だとか言うかもしれない。そう捉えるのなら、それはそれでいいんじゃない？ けど、あえて俺は訂正するね。 そんなつもりはないってさ。 この世に生まれたからには一応、生きたいって欲望はある。 だって、生きて生き抜いていくために、俺は色んな事をした。人に褒められないような事もしてきたし。 そうやって２４年間、生き長らえてきた。 そして――――。 それは死ぬまでずっと続くんだって信じてきたんだ。 俺自身、この生き方を変えるつもりなんてなかったし。なんせ気楽だから。 しかし。 人生、何が起こる分からない。今、俺の生活が、いや人生そのものが変わろうとしている。 野良狼で、根無し草のような俺にもなんとまあ、失えないものができてしまったんだ。 失えない・・・と言うか、失いたくない。 正直、失うのが怖い。 そう、怖いんだ。 あらがうように今更、怖いという感情が生まれ、俺は気付いた。 最初に言った、『怖いものなんてなかった』・・・というのは、嘘だったんだってね。 本当は俺、怖がっていたんだ。たぶん。 ずっと、ずっと。ずーっと。 大切なものや誰かを、この手に入れることを。 いつか失うのが怖いから。 ・・・そうだ。 だって俺は、大切な誰かをなくすつらさを知ってる。 ガキの頃に、親父とお袋を亡くして・・・。 もう二度と、あんな思いはしたくないって心のどこかで叫んでる。 だから、失うものも何もなく、俺はひとりで生きてきた。 初めから大切なものを持ってなけりゃ、それ以上、何もなくなりはしないだろ？ なくした悲しみもつらさも、なくすかもしれないという恐怖も、一切合財何も抱かずに済むじゃないか。 それなのに・・・。 そうだと分かっているのにホント、人間てヤツは愚かなもんだ。 学習能力っていうのがないらしい。 ・・・って、それ、俺だけなのか？ 懲りずにさ、またこうして大切な誰かを、失えない誰かを想ってるんだよ、俺。 失うかもしれないという怖さと、闘いながら――――。
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